Sub's Way

Je suis là à ne rien foutre, et ce même si on est samedi soir. De toutes facons, je suis revenue de Paris il n'y a pas si longtemps, je suis complément déconnectée, comme sortie d'un autre monde. Alors tant pis. 
Je traine, je glande, je tourne en rond, je mange un Ferrero Rocher car "Peut-on passer Noel sans Ferrero Rocher ?" - "La réponse est un mot de 3 lettres qui comporte la lettre "o" ...".
http://www.dailymotion.com/relevance/search/l%27enlevement+du+b%C3%A9b%C3%A9+de+Criquette/video/x30ng6_lenlevement-du-bebe-de-criquette_fun

MoOd : 
" - Ouais mais moi j'suis bourré !
  - Ouais mais moi j'suis défoncée ! "
>> Comprenne qui pourra. Et qui peut ne lira jamais ca, alors bon ...
Une nuit d'été ... Je ne saurais plus dire s'il faisait jour ou non, où nous étions précisement ni n'importe quel détail inutile que j'ai pourtant l'habitude de retenir ... Il s'agissait juste d'un bléde pommé, près de cette ville pommée où j'ai absolument envie de retourner.

Ils me hantent. Tous autant qu'ils sont. Ils m'ont tous marqué d'une facon ou d'une autre. Positif, négatif, peu importe. Je me pose des questions sans importance : Se souviennent ils de moi ? Si oui, de quelle facon ? Quelle image leur restent ils ? Se souviennent ils du pourquoi du comment ? Ceux qui m'ont aimés se souviennent ils des raisons ? Se souviennent ils de l'histoire ? Si oui, de la facon dont moi je m'en souviens ? 
C'est con, nan ? Vous avez le droit de dire que si, je le sais ... 
Ils me hantent donc. Me reviennent parfois en masse. Des flots, des vagues de souvenirs qui ne s'arretent plus, se mélangent, de battent, s'entremélent dans ma ptite tête de piaf. J'aime ce genre de moment où je ne sais plus quoi faire pour que ça s'arrete. Car même s'il est agréable d'y penser, c'est terrible. C'est une confusion de sentiments. Et puis parfois j'ai honte, parfois je regrette, parfois ca me met un smile jusqu'aux oreilles (et Dieu sait qu'elles sont loin d'ma bouche ! lol). 
Je dis des conneries, encore. 
Peut-être que je devrais arreter de dénigrer la qualité de ce que j'écris parce que ca doit etre relou à lire, mais bon au moins comme ca vous savez que j'suis d'accord avec vous ! (Hum ...)

Ils me hantent, donc ... Surtout l'avant avant dernier. Ce qui est super logique me direz vous .. Et le dernier on en fait quoi ? Et le 1er n'a que moindre importance ? En réalité ils sont 3 à être d'une excessive importance dans ma vie. J'ai aimé le 1 & le 3. J'ai aussi beaucoup aimé le 2, mais je n'en etais pas "amoureuse", comme on dit. Le 3 est toujours là. Il me poursuit, me harcéle. Je vois des références à lui partout. Ca me suit, et en particulier quand j'essaye de m'enfuir ... Et de m'endormir ...
Peut-être pouvez vous comprendre ? Je ne sais pas, encore faudrait il que j'explique. Et puis chaque histoire est particuliere ... Certes. 

Il me hante, surtout lui. Le bordel et la solitude dans ma vie à ce moment là. Désireuse de ... De quoi au juste ? Partie, encore. Il m'a fait rire, beaucoup. M'a plu, beaucoup aussi. M'a rendu malade également ! Bah oui avec toute cette biere ! (Vraiment on a pas idée :P). Une semaine de déconnexion profonde, de lucidité extreme. Quand on se rend compte de tout ce qui se passe, mais que malgré tout on est dans une bulle. De thé au citron en musiques géniales. Des loques. Ses ptites jalousies et ses critiques. Ses idées souvent bizarres. 
En fait, je m'aperçois que je ne sais pas comment raconter [détruire] ses moments de bonheur [d'amour ?].
 Entre crochets sont mes lapsus. Oups.

De l'osmose à l'insupportable. L'étrangeté en commun. 

Je n'avais jamais dit ca .. Mais ça n'a aucune importance, c'est vieux.

Le but est que vous ne compreniez pas tout. Certes vous allez pouvoir comprendre, mais j'aime me persuader que j'avoue mais que vous ignorez. Sinon, ca va pas.

Ca avance. Le temps passe. Au lieu de bosser, je repense à tout ca. Je suis retombée sur les trucs. Choc. En pleine gueule. Mais ca m'a fait sourire aussi ... Et c'est surement mieux comme ca .. Même si bon. 

Maintenant, que faire ? Retrouver autre chose / mieux ? Je sais pas où je vais, ni ce que je fais. Une chose est sûre, ca n'a toujours pas de sens. 
Je suis sur ma propre plaque, donc à côté de la vôtre. Evidement. 
C'est pas grav', je m'y sens mieux. 
J'essaie de ne pas me perdre. 

Citations : "et je veut pas foutre mon cerveau en bordel déjà que les cases sont pas à leur places. ^^"
"Je peut comprendre que y'a de quoi etre déphasé avec tout le bordel qu'on s'est mit dans la tête réciproquement. (au sens psychologique hein :p)"
"Vous croyez qu'on vous verrez pas, hein, mais moi j'vous ai vu, par la vitre, vous faire un bisou !"
"C'est triste mais je sais que cette fois, la pillule ne passera pas."
"Parce que tu es mort ?  -  D'accord!"
"Te souviens tu des instants adolescents, insouciants ? Où notre envie de tout vivre etait plus forte que le temps ..."

Radiohead & Muse. Oasis & Patrick Sébastien. Le Magicien d'Oz & The Wall. Le Thé au Citron avec du Citron et le Thé au Citron avec Sucre. Les Dreads et les Cheveux trop Courts. Les Divaguations et le N'importe Quoi. Lilea Narrative & Dave Stewart. Les Coups de Stress & les Coups dans le Mur. Le Shit & la Biere. Les Vrais Bars & les Faux. Les Photos en Surabondance & les Instants qui auraient mérités d'être Capturés. TTC & Wim Mertens. Complétement Compliqué & Extrémement N'importe Quoi. Etre Secret & Etre Caractérielle. Essayer de faire croire que c'est l'Autre, alors que c'est Soi. Faire un Bébé & se Promener dans la Nature. S'Isoler et S'Immerger. Comprendre pourquoi on est Déglingués & "Laisses Moi Vivre". "Un forcené abbatu par la Police" & Offrir une Fleur à l'Aube. Photographier un Lama & Apprendre un Jeu [de Cartes]. Faire des Ronds de Fumée & Manger ces especes de Graines Salées. Sortir de sa Campagne & Etre bien plus Intéréssant qu'il n'y parait. Avoir un Canapé Confortable & Ne pas mettre ses Pieds Dessus. Tenter de Regarder des Daubes Télévisuelles toute la Nuit & Reprendre le Train. Péter les Plombs & Apprécier l'Instant. "Elémentaire" & Simplement Evident. Se Comprendre Naturellement & Devoir Lire entre les Lignes. "Les Années Fac" et les Cruciverbistes. Les Spice Girls & le Klub des Loosers. "Faire sa Princesse" & Etre une Loque. Dormir en boule au milieu d'un Lit & Préférer le Savon au Gel Douche. Etre Surpris & Ne plus Rien Comprendre à la Situation. Se faire "Traiter" parce qu'on est une Fille Supplémentaire & Avoir des Galurins Improbables. Se laisser lire l'Avenir dans un Verre de Rhum & Ne Plus Se Soucier du Monde Extérieur. Supporter l'Autre comme il est parce qu'on est Exactement Identique & Son Contraire. Tout Ca et Tant d'Autres Choses ...

[ Partenaire Particulier ]

Choisir quelqu'un à sa hauteur. Il y etait probablement. 

[ A force de ne trouver personne d'assez bien pour moi, je finis par ne plus etre assez bien pour personne. ]

Restent des post-it ...

Ce devait être général, finalement c'est un article bien spécial ...
Pas une déclaration. Pas une nouveauté. Un mélange de souvenirs divers qui n'appartiennent plus qu'au passé. Un présent. Un futur autrement.
I Hope So.

             

Se rendre compte un jour qu'on s'est perdu. Se réveiller et ne plus savoir où on est. Ce qu'on dit, ce qu'on vaut, ce qu'il faut faire ou non. Se déséspérer de la vie en général et de sa vie en particulier. Quand tout ne rime plus à rien. (Même si c'est la même chose dans un sens). Se demander ce qu'on fou là, pourquoi on vit, quel est le sens de l'existance, l'utilité qu'on peut avoir (ou non ..). Se questionner sans cesse. S'interroger inutilement. Sur ce(ux) qui nous entoure(nt). Qu'ont ils dans la tête ? Que pensent ils ? Que suis je ? Pour moi ? Et pour eux? C'est jamais comme on voudrait que ca soit. Délires idiots. Psychédéliquement infernal. Vouloir se plonger dans cet espéce d'état second. Celui que j'avais presque réussi à atteindre la semaine derniere par un manque de sommeil excessif. Pourtant, c'est pas la meilleure technique, ca m'a rattrapé ... Je me suis écroulée, vide. Je fais n'importe quoi. Je ne suis à la hauteur de rien. Suis je trop sérieuse ? Trop omnubiliée par moi? Trop parano ? Vouloir se tuer à petit feu. Et donc fumer, entre autre, car en effet une clope fait perdre 6minutes de vie. Youhou. Vouloir crever, mais même ca, pourquoi faire ? Ca sert à rien, à rien, à RIEN ! Se retrouver nez à nez avec le néant. Avec l'ignorance absolue, le vide complet, l'incompréhension. Se dire que OUF, au moins on peut déblatérer des conneries adolescentes (du moins j'espere qu'elles le sont parce que toute ma vie comme ca, je vais péter un cable !!) avec presque des vrais mots, en faisant des vraies phrases, qui parfois veulent dire qqch et donc n'ont plus forcement toujours l'air d'avoir été écrits par un gamin de 13 ans qui veut s'ouvrir les veines avec une enveloppe parce que "vraiment la vie est troooop pas juste" etc etc ... C'est peut etre pas grand chose, mais c'est quand même un début. Devoir se raccrocher à tout ce qu'on peut. A qui on peut. Malgré tout, parce qu'à un moment donné, il faut bien le faire... Sinon, on plonge. Comment un tout petit truc insignifiant peut (re)déclencher une crise de fou. Se sentir déséspérement seule, malgré l'éventuel entourage. La solitude au milieu des autres, y'a rien de pire. Mais quand on etait là dedans et que les autres disparaissent quand meme, on fait quoi ? Alors que pourtant, on avait tenté de faire attention. Les regrets, les remords et tout le tintouin. Super ! Bientôt le bilan de 2007, et je suis en plein bad. C'est con nan ? Oui, surement, mais je peux pas m'empecher. Mais c'est pas grav', ne vous en souciez surtout pas, mon lunatisme est là pour m'aider. Si, si, j'vous jure, il est le seul à l'avoir toujours vraiment fait ... Comme quoi, on peut compter vraiment que sur soi même. Chaque fois que j'essaie de m'en détourner et de m'appuyer un peu sur les autres, ca finit toujours par me revenir dans la gueule. Bouhouhou, pauvre petite fille toute seule, délaissée et blablabla. Oui, je sais déjà que je suis pitoyable, vous avez pas besoin de me le dire. D'ailleurs, je sais que vous n'allez encore rien dire, pour changer. 
 

Vous avez aussi le droit de ne pas être d'accord .. Il n'empêche que c'etait ma pensée du moment. Et même pas que du moment pour certaines choses.

      


Cas #1: La Jalousie Détruit Notre Couple.  

23H10, Chaine 1.
La meuf demande à son mec pourquoi il aurait des copines. C'est vrai apres tout, ca sert à rien. Faut pas entrer en contact avec le sexe opposé, on sait jamais ce qui peut arriver .. ! (Peut etre une sympathisation ? Quelle horreur !!)
Puis la relou s'apprete à sortir, sans oublier d'executer un petit rituel : planquer les magasines et autres dvd dans la chambre fermée a clé parce que quand même, il ne faudrait pas que pendant que sa copine est absente, le mec matte les filles dans les journaux .. ! Quand même, avec ca, on aurait tout vu.  
Ne parler à personne. Bloquer le téléphone. Couper tous les contacts avec l'extérieur. Se laisser enfermer. 
La fille s'énerve "T'en a marre de moi ou quoi ?" "Tu sors pas, hein ? !"
Se sentir coincé, prisonnié. Vivre en fonction d'autrui. 
La patience, face à la peur peut etre ? 
Ne pas savoir ce que fait l'autre.
"Quand il regarde une fille qui a des gros lolos, ca me fait trop du mal parce que je complexe énormement sur mes seins .. Jme sens mal dans ma peau quoi en fait. Ca joue beaucoup sur mon couple, hein, ca c'est sûr ! Mais ca me fatigue d'être comme ca, parce que ca sert à rien, ca reviendra au même t'facons, s'il part, il part. Et ca sera moi qui l'aurait fait partir ..."
Déséspoir ? Excessivement lourd. Engueulades. Pleurs. Mélo-dramatique. 
Comique ? Ridicule du moins. 
[ BOUM >> Tin tin tin tinnn Musique de Mika & Solution Miracle de TF1 ! ]
            [ Images de reportage avec la spécialiste. ]
La blonde censée s'y connaitre sourit bêtement : "Alors, ca vous gache la vie ?"
Séquence émotion. Pleurs, encore. 
La fille ne peut pas parler d'un passé trop douloureux. En effets, ses parents n'etaient pas là. Elle a changé 3 fois de foyers et 24 fois de famille d'accueil. D'où la peur de l'abandon. 
La psychologue détecte un besoin de se libérer, de faire le deuil pour avancer. Elle sort donc d'on ne sait où un pauvre ours en peluche sans interet et n'ayant aucun lien avec la fille, le lui offre. La déséspérée embrasse l'ours, chiale encore un coup. Quelques poils blancs vêtus de rouge made in China pour symboliser sa souffrance.
>> Problème réglé ! OUF ! On se sent vachement mieux. 

Dialogues, témoins, conflits, tout semble on ne peut plus préparé. Ca sonne faux et c'est laid. Exposition de la misére du monde. Je suis consternée devant de telles daubes télévisuelles.


Cas #2: Je N'existe Plus.  

20H40, Chaine 5.
Emission déprimante. 
Note : Je ne me souviens que vaguement de cette émission, car la TV m'ayant momentanément anéanti le cerveau, je n'ai pas pu finir l'article sur le moment. Enfin, je ne saurais pas vous détailler la chose autant que pour l'émission dont je parle plus haut, mais je vais vous parler de mon sentiment par rapport à ce documentaire ...
Je me souviens que c'etait touchant, déprimant, troublant. Ca m'a attristé, fendu le coeur, dégoutée. Voir là où l'état second n'est plus qu'un rêve, quand on a atteint le 36éme dessous. Etre déconnecté d'un monde dans lequel on est noyé. Etre entouré de choses qu'on ne comprend pas et qui nous paraissent si loin, malgré le fait qu'elles soient là, juste à côté. Certes, je suis une consommatrice invétérée, je suis bien contente là ou je suis, j'en voudrais même toujours plus etc ... (Même s'il m'arrive de plus en plus fréquement en ce moment de m'en vouloir terriblement et même de vouloir que ca change, même si je sais que je ne pourrais pas m'en empecher) Mais rien que pour faire crever lentement, faire agoniser, laisser mourrir tous mes petits problémes ridicules du quotidien, j'aimerais en être parfois. Etre parmis ces gens, ou ces femmes qui n'existent plus. Ils ont disparus. Ne compte plus pour personne, n'ont pas de raisons de vivre, ni meme les capacités pour le faire, et boivent pour l'oublier. Réclamer constament l'aide d'autrui et ne l'obtenir que dans une quantité tellement infime. Et pourtant, ce sont ces dons qui leur permettent de vivre encore, pour parfois s'enfoncer, again & again. Ils n'ont même plus d'identités. Ne savent plus qui ils sont, et parfois même, ils ont oubliés jusqu'a leur prénom. Mais ils continuent. Et un jour, ils se font ramasser au coin d'une rue par le samu social. Ne plus savoir ce qui est vrai ou non. Quels souvenirs sont à eux? Qu'ont ils vraiment vécus ? Comment en sont ils arrivés là ? Comment différencier la réalité du cauchemard quand la 1ere est arrivée au niveau du 2nd ? Bref, un éléctro choc. 

Ca serait révélateur de ma folie tout c'bordel si j'disais que ..? 
Enfin, peu importe, j'espere juste que vous avez saisi le message. 

Bonne Soirée. 
Dormez bien etc. 
Ou alors "Manges, tu ne sais pas qui te mangera ..."

Vous montrer qu'il n'y a pas que vous. Loin de là. 
Ne faites pas cette tête, je vous aime toujours quand même. 
Mais saurez vous suivre mes moult fils de pensées ? 
En tous les cas, je voulais vous souhaiter "Bonne Chance" car même si ca peut faire genre que j'me la péte etc gneugneugneu, et bien c'est pas dit que tout le monde comprenne. Je ne me surestime pas, ne le faites pas non plus. 

Ceux qui sont importants pour moi, je ne les ai jamais comptés. Je me fou de savoir si ca tient (ou non) sur les doigts d'1, 2, 15 pieds ... 
Certes, ca a une grande importance, mais bon ... 
En réalité c'est la nature du lien qu'on a avec les autres qui fait tout, tout ce qu'on pense, les opinions qu'on va se faire etc .. Alors si, je dois reconnaitre que l'impact sur ma vie est énorme. (Attention, je ne parle pas d'influence !)
Surtout quand on en est momentanément coupé, on se rend compte à quel point il est badant d'être loin du monde. Du moins pour moi. Je n'aime pas les généralités, je devrais peut etre cesser d'en faire a propos de tout et n'importe quoi. Certes, c'est difficile ( "dur" etant le contraire de "mou" ..) et j'ai du mal a m'en empecher, mais essayer ca coute rien. 
[ Humour FlashBack : De la famille du rat : Avare ]

Résolution : Ne plus utiliser aucun mot a mauvais escient. Souhaitez moi "Bonne Chance". Développer sa connaissance. Agrandir son vocabulaire. Je m'en vais lire le dico, et de ce pas !

Note pour plus tard : Et si le vrai luxe c'etait l'espace ? Phrase complétement anodine d'une publicité pour une voiture .. Et pourtant ? 

Bref, j'etais pas du tout partie là dessus .. Ce que je voulais dire ? Ah oui, j'etais partie sur les gens importants pour moi. Je ne vais pas me risquer a lister, et je vais me contenter d'esperer que c'est réciproque (ca doit l'être dans tous les cas en fait en y pensant ..)

D'abord, Foufou. Seule dans sa catégorie (jumelle), elle remporte donc le titre de #1 ! Bravo. Toutes nos félicitations ! :D 
Ensuite, Marine. "MA" n'a aucun sens pour moi. Je ne reconnais pas cette notion comme quelquechose de réel etc ... Enfin, c'est ridicule. Mais là je dois bien reconnaitre que ... :)
Ensuite, il y a cette fameuse "Team PostBac", sans oublier le "&CO" qui est également tres important. Mes années lycée. Un concentré de n'imp shaké avec du Gin ;)
Viennent alors les nouveaux arrivants : Les ptits spécimens de la FAC. Merveilleux gens a qui je me suis beaucoup attachée. 
Puis, les gens de Poitiers. Pfiou, c'est tellement une longue histoire .. Et puis c'est aussi tres particulier. 
Enfin, les gens d'Aiguebelette. Un lieu de vacances, aussi ridicule que ca puisse paraitre .. Et notamment Florian !! Mon Nancéen préféré <3

Déborder d'amour, ou non ? Aimer tout le monde = aimer personne ? 

STOP.

Faut bien commencer quelque part .. Ou plutôt par quelque chose. 

Alors pourquoi pas comme ca ?

Par ne rien dire, par une simple photo d'un détail.

"Tout a un début, un milieu, une fin et un recommencement ..."